1. Einführung – extreme Sucht und Leid
Ich wurde 1970 in England in einer Mittelklasse-Familie geboren und hatte einen älteren Bruder. Meine Eltern waren beide Alkoholiker, waren aber fähig genug, zu arbeiten und materielle Dinge für die Familie sicherzustellen. Sie haben ihr Bestes gegeben, litten aber emotional und hatten nicht viel, das sie uns Kindern geben konnten. Wir litten unter emotionaler und körperlicher Vernachlässigung. Als ich 7 Jahre alt war, gab mir meine Großmutter, die auch süchtig war, meinen ersten Alkohol und ein Valium, (ein starkes Beruhigungsmittel) bevor wir zum Zahnarzt gingen, um die meisten meiner Zähne wegen Karies aufgrund der unzulänglichen Ernährung und Vernachlässigung entfernen zu lassen. Der Zahnarzt wusste nicht, was man mir gegeben hatte, und gab mir eine Vollnarkose.
Meine Mutter war Krankenschwester, erlaubte mir aber trotzdem, das Beruhigungsmittel und den Alkohol zu nehmen. Sie hatten Schwierigkeiten, mich wieder zu Bewusstsein zu bringen und ich hätte sterben können. In diesem Alter fing ich an, mich selbst zu verletzen. Ich pflegte, meine Knochen absichtlich mit schweren Gegenständen zu brechen und hatte keinen Appetit zu essen. Zuhause lebte ich in beständiger Angst vor den unvorhersehbaren Launen meines Vaters und war durch sein ewiges Tyrannisieren meines Bruders und meiner Mutter verstört. Meine Eltern schickten uns gewöhnlich sehr früh zu Bett und mein Vater pflegte mich regelmäßig in der Nacht zu schlagen, damit ich im Bett ruhig sein sollte.
Ich lernte lesen und schreiben als ich 4 war und saß dann im Bett und las meinem Bruder Gute-Nacht-Geschichten vor. Als wir älter wurden, kamen wir uns näher, sprachen jeden Abend miteinander, wie unser Tag war. Ich glaube wir haben uns gegenseitig emotional unterstützt. Wir waren in der Schule ungezogen und hatten immer Probleme, aber unsere Eltern setzten uns keine Grenzen. Wir wurden nur bestraft und sie wiederum machten die Lehrer verantwortlich.
Als ich 15 war, fing ich an, stark zu trinken und meine extreme Alkoholabhängigkeit begann. Wir feierten die Geburtstagsparty zu meinem 15. Geburtstag zuhause. Meine Eltern waren nicht da. Ich sprang auf den Rücken eines Freundes, ein Messer stand aus seiner Tasche heraus und stach mich und ich blutete. Mein Bruder legte mich hin, rief aber nicht den Rettungsdienst, aus Angst, was mein Vater machen könnte. Ich betete zu Gott, um nicht zu sterben. Meine Mutter kam nach Hause, brachte mich aber nicht ins Krankenhaus. Sie war böse und zu sehr besorgt um ihren Ruf als Oberschwester. Daher blutete die Wunde in der Schule und sie brachten mich ins Krankenhaus. Diesem Versäumnis an Sorgfalt wurde aufgrund der Position meiner Mutter nicht weiter nachgegangen.
Mein Bruder starb an Leukämie als ich 17 war und damals trank ich stark, 25 Maßeinheiten Alkohol 4 Nächte pro Woche. Eine starke Sucht entwickelte sich und bald trank ich fast täglich. Mit 20 machte ich eine Ausbildung zur Krankenschwester. Damals trank ich jede Nacht. Es hatte schlimme Folgen. Ich entkam einem sexuellen Angriff spät nachts. Ich war eingeschlossen und betete zu Gott um Hilfe und fand so den Weg hinaus.
Mein Trinken steigerte sich kontinuierlich. Ich konnte meine Ausbildung zur Krankenschwester wegen meiner schlechten Gesundheit aufgrund der Sucht nicht abschließen. Ich hatte Magenblutungen und Angst, dass sich alles festgesetzt hatte. Ich kam zu meiner Familie nach Hause zurück. Dort setzte ich mein Trinken fort und ging bis spät in die Nacht aus. Ich hatte gestörte Beziehungen zu Partnern.
Als ich 22 war, begann ich mit Drogen. Anfangs nahm ich ‘Ecstasy’ (MDMA Droge), Tabletten und ‘Speed’ (Amphetamine). Ich ging freitags aus und blieb das ganze Wochenende wach. Ich besuchte exklusive Partys und Nachtklubs und schätzte nur Geld, Sex, teure Kleider und gutaussehende Männer, die mich begleiten durften und für alles bezahlten. Ich hatte verschiedene Jobs, bei denen ich für meine Erscheinung bezahlt wurde, wie Fernsehspots für Werbung. Ich wurde gut bezahlt, aber mein Ego nahm unglaublich zu. Es hat dazu geführt, dass ich glaubte, Geld werde mich glücklich machen, während ich genau genommen extrem litt.
Als ich 24 war, machte ich Ferien auf Ibiza (span. Insel) und traf einen Mann, der mein Bräutigam wurde. Er war Amerikaner, lebte in Hollywood Hills, Los Angeles. Ich ging mit ihm und brauchte nicht zu arbeiten. Er arbeitete auch nicht, da er aus einer wohlhabenden Familie war. Ich trank nun täglich Alkohol, nahm Kokain und rauchte Crack (Kokain, das geraucht wird). Ich führte ein verschwenderisches und vergnügungssüchtiges Leben mit extremer Abhängigkeit. Geld war kein Thema und die Gesellschaft dort war so korrupt und gestört, das ich mich von der Realität abwendete. Da gab es einen Augenblick, als ich ein paar Tage drogenfrei war – ich war allein in der heißen Wanne, betrachtete die Hügel als die Sonne aufging. In diesem Moment war ich verzweifelt, weil ich nie so leer und unglücklich war, wie zu diesem Zeitpunkt, als ich erkannte, dass Geld mich nicht befriedigt. Meine Beziehung brach nach 2 Jahren auseinander und es gab extremes Leid und starke Schmerzen.
Ich verließ die USA und kam nach England zurück. Ich trank und nahm immer noch Drogen. Die extreme Sucht lief außer Kontrolle, aber meine Eltern äußerten sich nicht. Sie tranken Nacht für Nacht mit mir. Meine Großeltern, der 16 jährige Cousin, andere Verwandte und meine Mutter starben alle in kurzen Abständen voneinander. Ich kam damit nicht zurecht und landete im gleichen Krankenhaus, in dem alle gestorben waren. Ich war Selbstmord gefährdet.
2. Gebet fungiert als Rettungsanker
Ich betete in der Dusche unter Tränen zu Gott, mir im Krankenhaus zu helfen und mein extremes Leid zu lindern. Ein Mann, der auch Patient war, begann mit mir zu sprechen. Ich erzählte ihm, wie ich mich fühlte. Er sprach mit mir und ich beruhigte mich und er meinte, alles wird wieder gut. Er kam wieder und wir redeten. Ich ging dann auf die Station, in der meine Mutter starb und er erschien wieder. Als sie starb, ging ich zu ihm, um ihm zu danken, da er sagte, dass er auf derselben Station wäre. Keiner hatte von ihm gehört, keiner ihn gesehen. Er hatte helle Augen und ich glaubte, ihn zu kennen. Da erkannte ich, dass es eine spirituelle Erfahrung sein könnte. Nach dieser Zeit begegnete ich anderen Menschen, die mich daran hinderten, Selbstmord zu begehen. Ich erkannte dies erst, als sie schon gegangen waren.
Einmal beim Tanzen auf einer hohen Mauer in einem Nachtklub fiel ich und brach mir den Kopf, so dass ich ins Krankenhaus gefahren wurde. Damals hatte ich eine Gelegenheitsdroge genommen und eine Überdosis Alkohol, aber ich überlebte. Ich war in einige schwere Autounfälle verwickelt, man musste mich aus dem Auto schneiden – jedoch war ich unverletzt. Ich überdosierte einige Male versehentlich Gelegenheitsdrogen – und überlebte. Die Ärzte standen vor einem Rätsel. Schließlich kam ich in ein psychiatrisches Krankenhaus für 2 Wochen als ich 28 war, da ich sterben wollte. (Anmerkung des Herausgebers: Ein Mensch hat drei mögliche Todeszeitpunkte, möglicher Tod, Tod und wirklicher Tod.)
Damals stürzte ich mich von einer Beziehung in die andere, lebte an verschiedenen Orten, wo die Partner wohnten. Meine Trinkgewohnheiten und Drogen gingen weiter und mein Selbstwertgefühl wurde schlechter. Mein Vater heiratete kurz nach dem Tod meiner Mutter und warf mich aus dem Haus. Ich hatte keine Wohnung und kein Geld, so wurde ich Stripteasetänzerin. Ich arbeitet auf Lanzarote (span. Insel), Teneriffa, in London, Island, Japan und Australien. Ich ging in den spirituellen Ruin.
Ich traf meinen Ehemann wieder in GB während ich auf Urlaub war, wurde schwanger und heiratete kurz darauf. Während ich schwanger war, hatte ich zu trinken aufgehört. Es war schwierig, weil ich Panikattacken hatte. Mein Mann war emotional nicht vorhanden, da er jede Nacht high war. Das Baby wurde geboren und ich fing wieder an zu trinken und Drogen zu nehmen, wenn das Baby schlief. Ich war 32 als mein Leben und meine Emotionen nicht mehr beherrschbar waren und wurde wegen meiner extremen Sucht auf die Anonymen Alkoholiker verwiesen.
Ich fing an, jeden Tag zu beten und mit Gott Kontakt aufzunehmen, um meine Leiden zu beenden. Meine Ehe zerbrach. Ich konnte keine Beziehung mehr zu meinem Mann haben, er stürzte uns in Schulden und rauchte immer noch Drogen. Nach 8 Monaten begann ich aus heiterem Himmel wieder zu trinken und ging zu meinem Mann zurück. Wir erbten eine große Summe Geld was bedeutete, dass wir mehr Drogen nehmen und trinken und ein Haus kaufen konnten. Aber wir kamen nicht zurecht.
Ich betete immer noch und half anderen, da ich nicht vergessen hatte, was ich bei den Anonymen Alkoholikern gelernt hatte. Einmal ging ich nachts aus, als ich betrunken war, ein Mann gab mir Drogen in mein Getränk und vergewaltigte mich. Ich verdrängte den ganzen Vorfall.
Ich wurde wieder schwanger von meinem Mann und in der siebzehnten Woche spürte ich plötzlich Schmerzen in der Hüfte. Ich konnte nicht mehr gehen, es war ein unvorstellbarer Schmerz, ununterbrochen Tag und Nacht. Ich weinte immerfort und wurde ohnmächtig, wenn es stärker wurde. Ich hatte schlimme Übelkeit am Morgen und erbrach ständig. Es war heiß und ich war ausgetrocknet, aber es war mir egal, ich konnte es nicht mehr aushalten. Mein Mann brachte mich zum Arzt, der sagte, mein Herz wäre mitgenommen und ich fühlte mich, als würde ich sterben. Ich ging ins Krankenhaus, man behandelte mich und gab mir sehr starke Opiumpräparate gegen meine Schmerzen. Dies nahm mir nicht den Schmerz, aber mein Geist war nicht mehr damit beschäftigt. Einige Wochen später hatte ich im Bett noch mehr Schmerzen und betete zu Gott, dass Er mir helfe. Im Geist sah ich meinen Kopf mit hellem Licht gefüllt und ich bat es, mich zu heilen. Während ich das Licht in meinem Kopf wahrnahm, hörte das unaussprechliche Leiden auf.
Während der nächsten 2 Jahre betete ich jede Nacht und Licht kam in mich und erfüllte meinen Körper. Das war meine einzige schmerzfreie Zeit. Ich konnte immer noch weder schlafen noch gehen und war im Rollstuhl mit immer mehr Schmerzmitteln. Ich ging zu einer Reiki-Heilerin und sie sagte mir, dass ich einen dicken Reifen schwarzer Energie um meine Hüften und Unterleib hätte. Als sie an mir arbeitete, hatte ich unglaubliche Angst und sah viele Bilder von Schlangen und einen Phönix aufsteigen. (Anmerkung des Herausgebers: Wenn Schlangen gesehen werden, verweist das für gewöhnlich auf ernsthafte Vorfahren-Probleme.) Ich fing zu weinen an und die Schmerzen vergingen.
Ich trennte mich von meinem Mann, er war beleidigend geworden und plötzlich hatte ich den Mut, ihn zu verlassen. Ich glaube, Gott gab mir den Gedanken, aufzustehen und zu gehen und die Krücken zu verwenden, um mich zu stützen. Ich ignorierte den Schmerz und ganz langsam begann ich, täglich zu gehen und dann zu laufen und mein Körper gesundete.
Ich trank immer noch, aber weniger. Innerhalb kurzer Zeit wurde ein Tumor aus meinem Rücken entfernt, ich hatte eine Fehlgeburt, fast mein Zuhause verloren und ging zu einem Rendezvous, der Mann vergewaltigte mich – das hat mich am Boden zerstört. Gott gab mir einen Gedanken, ich ließ die Opiate sein und gab den Alkohol und die Zigaretten auf.
Es hat 3 Monate gedauert und war ein schmerzvoller Prozess. Ich erkannte, dass ich hochgradig süchtig war und ging zu den Anonymen Alkoholikern zurück. Jede Nacht betete ich weiterhin zu Gott und saß in Seinem Licht. Ich wurde neugierig, was dies für eine Energie war.
(Anmerkung des Herausgebers: Die erwähnten Leiden waren schweres Schicksal und schwere Vorfahren-Probleme.)
3. Die SSRF gefunden
Meine Spirituelle Praxis begann im April 2011. Ich stolperte über die SSRF Webseite, nachdem ich eine Erklärung für ein warmes, weißes Licht beim Meditieren suchte. Sobald ich die Worte auf der Webseite zu lesen begann, spürte ich Göttliches Bewusstsein und hatte das Gefühl, heim gekommen zu sein. Ich las 4-5 Stunden täglich und konnte nicht aufhören, die entstehenden Fragen über den Login zu mailen, da ich unbedingt den Inhalt verstehen wollte.
Das war der Wendepunkt in meinem Leben, als ich anfing den Empfehlungen zu folgen und täglich während der ersten Woche 2 Stunden Sri Gurudev Datta chantete. Als ich erfuhr, dass ich chanten kann während ich alle anderen Pflichten in meinem Leben erledigte, chantete ich den ganzen Tag.
Gott hat den Chant sofort von meinem Kopf in mein Herz befördert. Ich war mit spiritueller Emotion gesegnet und als diese anstieg, wurde auch mein Verlangen nach dem Chanten stärker. Als ich am Morgen erwachte, gab ich mich Gott hin und bat Ihn, meine Gedanken zu leiten. Ich bat ihn, alle meine Schwierigkeiten von mir zu nehmen, so dass ich Seinen Willen verwirkliche. Ich bat um Seine Führung und Seine zukünftigen Pläne für den Tag und sagte Ihm, dass ich Ihn liebe und auf Seine behutsamen Gefühle achte, die Er mir gibt, um Seinen Willen zu erfüllen. Ich dankte Ihm für die Gnade Seiner Gegenwart.
4. Tägliche Spirituelle Praxis
Meine tägliche Routine in Spiritueller Praxis war folgendermaßen: Ich chantete den Shri Gurudev Datta Chant 20 Minuten, gefolgt von einer Salzwasserheilbehandlung um die negativen Wesenheiten / Vorfahren-Geister zu reduzieren und begann meinen Tag damit, mit den Kindern spazieren zu gehen. Ich stellte meinen Wecker, der es mir möglich machte, dies alles als Plan meiner Spirituellen Praxis zu machen. Ich fuhr mit dem Shri Gurudev Datta Chant fort und gab mich regelmäßig im Gebet hin, um sicher zu gehen, dass mein Geist und Intellekt von meinem Willen befreit ist. Um 14h betete ich und dankte dem Gottesaspekt Datta dafür, dass Er mir erlaubte, zu chanten und dann sagte ich Namaskar zum Gottesaspekt Krishna und fragte, ob ich den Om Namo Bhagavate Vasudevaya Chant bis zum Schlafengehen chanten kann.
Mein Sohn machte die Salzwasserbehandlung auch täglich. Ich machte noch eine Salzwasserbehandlung bevor ich zu Bett ging und betete zu Gott mit Dank, dass er mir erlaubte, den ganzen Tag mir Ihm zu sein und ich die Chance hatte, mich spirituell zu entwickeln. Ich bete auch während des ganzen Tages, kontrolliere die Motivation meiner Handlungen und suche nach Gottes Willen und entschuldige mich für jeden Fehler, den ich mache – als tägliches In-mich-gehen. Ich versuchte, mich an diesen täglichen Plan zu halten aber wegen des Distress’ von negativen Wesenheiten und der Tatsache, dass ich als Mensch fehlbar bin, habe ich nicht immer chanten können. Die Sache ist die, dass ich mein Bestes nach meinen Fähigkeiten machte, da dies mein vorrangiges Ziel im Leben ist. Ich liebe Gott. Nach einer Woche dieser Spirituellen Praxis spürte ich während des Autofahrens eine Welle, von der ich fühlte, dass es reine Liebe ist, die wie ein sanfter Hauch nach oben schwebte, und ich dankte Gott. Es setzte sich fort – später erfuhr ich, dass dies spirituelle Emotion ist.
5. Erstes Jahr Spirituelle Praxis – Durchhaltewillen
Es wurde entschieden, dass ich einen führenden Gottsuchenden bekam und ich öffentliche Satsangs wöchentlich mitmache. Während des ersten Monats erlebte ich einen Kampf zwischen den negativen Wesenheiten in mir, aber ich hielt durch. Damals waren meine Kinder noch sehr klein und ich war alleinerziehend, hatte viele emotionale und psychologische Probleme wegen des harten Schicksals und den Vorfahren-Problemen. So war die Erlösung von beständiger Angst und übermäßigem Leid, an das ich gewöhnt war und das sich damals verflüchtigte, eine unglaubliche Erfahrung. Ich spürte Glück und Freiheit wie noch nie in meinem Leben und verstand zum ersten Mal, was Liebe bedeutet. Ich sprach jeden dritten Tag mit dem führenden Gottsuchenden, damit er mich durch die schnellen Veränderungen führe, die Erfahrungen und Heilmittel, um bei dem Distress, der kam, zu helfen.
Ich nahm im Ansatz viele Qualitäten in mich auf, wie Kampfgeist, Gehorsam, Hingabe an Gott und ein tiefes Vertrauen, dass Gott da ist, um zu schützen und zu lehren. Ich begann eine Zeit des Friedens zu haben und die Menschen um mich bemerkten es und fragten, warum ich so glücklich aussehe. Ich erzählte offen vom Chanten und Gott und bot an, auf jede Frage zu antworten, die sie hatten, während ich nach Hause lief, durch die SSRF Webseite surfte und meinen führenden Gottsuchenden um Antworten fragte. Während des ersten Jahres bat ich Gott, das Chanten auf mein Herz zu stülpen, damit mein Geist frei ist, um Spiritualität zu verbreiten, und da blieb es bis jetzt. Meine Sehnsucht, mich zu entwickeln war stark und ist es bis jetzt geblieben. (Anmerkung des Herausgebers: Wenn ein Gottsuchender den intensiven Wunsch hat, Gott zu realisieren, hilft Gott bei der Überwindung von hartem Schicksal.)
6. Zweites Jahr der Spirituellen Praxis – spirituelle Erfahrungen
Bald besuchte ich einen Satsang mit anderen Gottsuchenden der SSRF aus England. Wir wurden zusammen während wöchentlicher Satsangs geführt. Wir begannen mit dem Prozess der Entfernung von psychosozialen Fehlern, wobei wir anfingen, unsere Fehler zu beobachten und Autosuggestionen zu machen. Dieser Prozess war anfangs schmerzhaft, aber die Vorteile überwogen das bei Weitem. Die Achtsamkeit auf meine Fehler nahm zu und ich konnte zum ersten Mal sehen, warum ich mich so benahm/dachte, wie ich es tat. Gott veränderte und verminderte diese Persönlichkeitsfehler und daher wurde das Alltagsleben langsam leichter. Meine Probleme waren hauptsächlich hausgemacht durch fehlerhafte Reaktionen meines Geistes, die in negative Reaktionen/Aktionen mündeten. Längere friedliche Perioden stellten sich ein.
Ich fing an, mich mehr hinzusetzen und mit Konzentration zu chanten und mehr spirituelle Heilmittel anzuwenden, um mich vor negativen Wesenheiten zu schützen. Meine Beziehung zu meinem Sohn wurde enger und voller Liebe, da wir Spirituelle Praxis zusammen machten und ich vermittelte ihm täglich alles, was ich gelernt hatte. Ich hatte immer noch Schicksal in Form von Krankheit und finanziellen Problemen zu erleiden, aber alle waren verkürzt und die Härte geringer durch die Spirituelle Praxis. Mit der Zeit konnte ich während der Nacht durchschlafen und die Fähigkeit, das Schicksal anzunehmen nahm zu, so dass sich Glück auf größerer Ebene als vorher einstellte.
In diesem Jahr hatte ich die Gnade, mit anderen Gottsuchenden an einem SSRF Seminar in England teilzunehmen. Ihre Heiligkeit Lola Vezilić führte uns und diese Erfahrung erhöhte mein Verlangen, mich noch mehr bei der Spirituellen Praxis zu bemühen. Ich sah bunte Göttliche Teilchen sich auf meinem Körper bilden, um mir zu helfen und dann lag eine Pfauenfeder auf meiner Türschwelle als ich vom SSRF Seminar nach Hause kam. Während dieses Jahres erschienen Gottesaspekte, deren Namen ich chantete, vor mir und ich konnte meinen feinstofflichen Körper zu ihren Heiligen Füssen hingeben. Das erhöhte meine Glückseligkeit. Es war auch eine Möglichkeit einer Pause zwischen distressenden Zeiten und dem Gefühl von Gemeinsamkeit und Schutz. Ich nahm oft feinstoffliche Düfte wahr. Tatsächlich wurden meine feinstofflichen Sinne etwas schärfer.7. Drittes Jahr – Vertrauen und Glückseligkeit
Wenn lange Perioden von Frieden und Glückseligkeit eintreten, sind Optimismus und Glück die hauptsächlichen Emotionen auf beiden Ebenen. Da gibt es das Gefühl als wäre ich halb auf dieser Welt und halb in einer anderen Dimension mit Gott. Nun habe ich ein beständiges inneres Gespräch mit Gott, Den ich frage/in mich gehe, was Er denkt und um Erklärungen von Situationen bitte. Das Gefühl, dass alles gut ist, die Angst ist weitgehend verschwunden aufgrund von tiefem Vertrauen und ich habe erlebt, dass Gott mich durch meine Situationen geleitet hat. Wenn negative Gedanken kommen, sind sie kurzlebig, da Gott durch vergangene Erfahrungen Lösungen gegeben hatte oder Angebote von Mit-Gottsuchenden. Liebe und Einheit spürt man für Mit-Gottsuchende und das Verlangen für alle, sich gemeinsam zu entwickeln. Ich fühle mich stark und kann mit Situationen umgehen, wenn sie durch geringere Emotionen auftauchen. Ich bin in einer guten Situation, für Gott und diese Menschen nützlich zu sein. Er bringt mich auf den Weg. Es gilt noch einen weiten Weg zu gehen, aber ich bin schon viel weiter gekommen, als ich mir vorstellen konnte. Dies ist alleine durch Seine Gnade und einem kleinen Bisschen Tun von mir. Eine starke Erkenntnis zeigt mir, dass es Gottes Wille ist, dass ich auf diesem Weg bin und ich werde nach Seinem Willen weiter machen. Die Spirituelle Praxis geht weiter. Es ist ein Wunder, dort zu sein, wo ich jetzt bin, von einer gebrochenen, selbstmordgefährdeten und depressiven Frau, die ich vor 3 Jahren war. Ich kann Gott nur dafür danken.
– Fr. Annette Brown – GB, Europa