1. Введение

Когда мне было 5 лет, я лежала в постели и удивлялась, почему я родилась, почему мои родители такие, какие они есть и почему я не родилась в другой семье. Мне было интересно, кем я была до того, как была зачата, и как будет выглядеть мое будущее. Однако я не находила ответов на эти вопросы.edito

На самом деле, я никогда не верила в Бога и не следовала никакой религии. У меня в голове сложилось нехорошее представление о Боге. Дети в детском саду или школе говорили мне, что Бог-это старик с длинной белой бородой, сидящий в небе и правящий мирозданием. Я просто не хотела в это верить. По телевизору я видела, как много людей убивают друг друга в войнах и боях из-за разных религиозных убеждений. Я подумала, что Бог, должно быть, очень жесток, ведь столько людей сражаются друг с другом из-за него, убивают и мучают друг друга. Но у меня было сильное чувство, что есть что–то за пределами моего понимания-какая-то сила, которая создала наш мир. Через природу, животных и растения я чувствовала связь с этой силой. Когда к окружающей среде не относились должным образом или когда люди мучили животных или других живых существ, мне было грустно.

2. Подростковый возраст

В 2008 году, когда мне было около 12 лет, у моих родителей начались проблемы в браке. Мой отец страдал психическим заболеванием, с которым иногда было очень трудно справиться и понять. В то время моя мама старалась максимально защитить нас и пыталась любыми способами сохранить семью. Тем не менее, все мы чувствовали себя не очень хорошо, и семья казалась немного раздробленной. Я не хотела возвращаться домой сразу после школы, а встречалась с друзьями и старалась приходить домой к вечеру. Я чувствовала себя некомфортно дома, а также внутри себя, как будто отделилась от своего истинного “Я”.

В 13 лет я сравнивала себя с другими девушками и чувствовала себя плохо. У меня в голове возникли мысли о том, что я уродлива и слишком толстая,. Поэтому я начала соблюдать диету, и через 1-2 месяца мои друзья и семья сказали, что моя фигура выглядит лучше и оценили мою потерю веса. Я похудела примерно на 2-3 килограмма, но диету не прекращала, хотя и имела нормальный вес. Я хотела быть красивее и быть оцененной людьми. Чтобы мотивировать себя продолжать терять вес, я смотрела журналы мод и искала в интернете как похудеть. Я пыталась уменьшить количество пищи, которую я ела, и ежедневно подсчитывала калории съеденного. Каким-то образом это достигло крайности, и я не могла отказаться от диеты, хотя я уже была довольно худой в то время. У меня развилась анорексия.

3. Анорексические тенденции

Из-за анорексии каждый день я заставляла себя есть меньше, чем накануне, и вскоре сократила количество пищи примерно до 200-300 калорий в день. Моя жизненная энергия, как и моя умственная энергия, уменьшалась, но мой разум бомбардировался множеством различных мыслей о внешности, о похудении, а также множеством гневных и ненавистных мыслей по отношению к себе и другим. Я жила в своем собственном мире, и мое восприятие вещей было полностью искажено. Поскольку у меня был уже недостаточный вес из-за анорексии, мои друзья и семья сказали, что я выгляжу больной и не здоровой и посоветовали мне прекратить диету и перестать худеть. Раньше я злилась и думала, что они только завидуют мне, что я смогла потерять столько килограммов, действуя так жёстко и заставляя себя есть меньше, а они просто не смогут сделать то же самое. (Примечание редактора: такие мысли о необходимости быть очень стройной и худеть любой ценой, как правило, вызваны негативными энергиями. Лекарство от этого – делать духовную практику в соответствии с 6 основными принципами духовности).

Я начала критиковать других, когда они ели, и чувствовала отвращение, глядя на любую еду. Из-за семейных проблем, мы редко обедали вместе всей семьей, и всякий раз, когда это было так, и из-за анорексии, я ела очень мало, чтобы показать родителям, как мало я ем и насколько я дисциплинирована. Я хотела полностью контролировать свой режим питания. Моя мама забеспокоилась по поводу развившейся у меня анорексии и пыталась убедить меня пойти лечиться, однако я разозлилась и накричала на нее, что я могу есть все, что хочу, и это мое тело, и я могу относиться к нему так, как хочу. Я ненавидела свое тело и хотела навредить себе как можно больше.

В то время у меня появились мысли о самоубийстве, и у меня сложилось мнение, что я очень плохая дочь для родителей, потому что я причиняю им столько проблем. Каким-то образом я хотела сбежать из своей жизни.

4. В поисках внимания

Я искала внимания с моей тощей анорексичной фигурой и думала, что другие будут хвалить меня, потому что я была худой. Поэтому я стала носить открытую одежду, например, короткие юбки и обтягивающие рубашки. Но в то же время мне было стыдно за свое тело и я считала себя слишком толстой. Вскоре в возрасте 13-14 лет я также начала бывать в обществе и употреблять алкоголь. Мои родители ничего об этом не знали, так как я говорила им, что ночую у подруги. Мое поведение сильно отличалось от моего обычного состояния. Я даже говорила по-другому.

Именно в этот период мама отвезла меня в больницу, так как я страдала от вздутия живота, и не могла много дней сходить в туалет. Я все время мерзла и дрожала, мое тело болело. Врачи посоветовали мне пройти курс лечения от анорексии. Они заставили меня осознать в каком плохом состоянии я нахожусь. Тем не менее, я действительно не хотела проходить какую-либо терапию, и поэтому я пообещала есть больше и принимать помощь от моей мамы. Затем мама заставила меня поесть, и как только я села за стол я почувствовала себя ужасно, съев столько еды, сколько она подала мне и я начала очень сильно рыдать.

Через некоторое время я снова прибавила в весе, но чувствовала себя очень виноватой. Мои привычки в еде все еще не были нормальными, и я все еще считала свои ежедневные калории и взвешивала себя по крайней мере один раз в день, так как у меня был огромный страх набрать вес и стать толстой. Тем не менее, мои друзья и семья больше не делали никаких комментариев о том, что я была слишком худой.

5. Сокрытие проблемы анорексии и появление зависимости от покупок

Когда мне было 14-15 лет родители развелись, так как ситуация в семье только ухудшилась. Психическое заболевание моего отца также усилилось, и я не видела его около года. Снова у меня было много негативных мыслей о себе, и я также винила себя в их разводе и хотела наказать себя, поэтому я снова начала меньше есть. Мой аппетит тоже уменьшился. На этот раз я стала есть еще меньше, чем раньше. Количество пищи сократилось примерно до одного яблока в день, а мой вес уменьшился до 36 килограммов, что было примерно на 15 килограммов меньше, чем я весила раньше. Поскольку я чувствовала себя виноватой из-за еды, я пряталась в своей комнате, чтобы поесть, и всякий раз, когда моя мама приходила ко мне, я прятала фрукт за спиной. Я думала, что вообще ничего не заслуживаю есть и должна страдать.

Мой интерес к моде увеличился, и я сравнивала себя с моделями на подиуме, я также хотела быть худой и хотела, чтобы мои кости были видны. Усилилась моя склонность покупать одежду. В какой-то период времени я совершала покупки 2-3 раза в неделю. Моя мама давала мне деньги на еду, но вместо этого я тратила все деньги на покупку новой одежды. (Примечание редактора: неконтролируемые торговые тенденции также обычно вызваны негативными энергиями.)

6. Знакомство с SSRF

Мое здоровье сильно пострадало, и я чувствовала себя такой слабой, что иногда едва могла ходить. У меня появились кожные высыпания, сухость кожи и губы стали синими. Мама беспокоилась о моем здоровье и связалась с отцом. Из-за этих проблем со здоровьем он водил меня к разным врачам. Когда он увидел меня спустя долгое время, он был шокирован и хотел помочь мне выйти из этого состояния. Мы поговорили о том, что произошло за последние несколько лет, а также о жизни и ее причинах, и мне было очень приятно говорить с ним. Каким-то образом он снова заставил меня есть, но я не могла много есть и набирать вес. Через несколько недель он сказал мне, что его познакомили с организацией, это был SSRF. Он упомянул, что это помогло ему меняться в лучшую сторону, но я отнеслась к этому скептически. Много раз я спрашивала его, связан ли SSRF с Богом, но отец успокаивал меня, говоря, что это не имеет ничего общего с Богом, только с самой жизнью и с тем, как снова обрести свое истинное “Я”.

В то время мой отец переводил статьи с английского на немецкий язык что являлось его служением Абсолютной Истине (Сатсева). Но поскольку немецкий не был его родным языком, он часто просил меня помочь ему перевести некоторые предложения. Переводя статьи сайта SSRF, я чувствовала себя счастливой и радостной. Поэтому я спросила его, могу ли я перевести еще несколько статей. Тогда я осознала, что SSRF определенно был связан с Богом, но этот Бог отличался от того, о котором я слышала, когда была маленьким ребенком. Этот Бог был прекрасен и совсем не жесток, он был в природе и внутри Матери-Земли.

7. Начало духовной практики

Вскоре отец познакомил меня с искателями из SSRF, и я тоже начала служить Абсолютной Истине переводя и исправляя статьи с английского на немецкий язык. Также я начала воспевать имя Бога и посещать общества Истины (Сатсанги).

Однажды ночью мне стало очень плохо, и я разбудила отца, чтобы сообщить ему о своем состоянии. Я плакала и лежала на полу, так как у меня была огромная боль в теле. Я попросила его вызвать скорую, так как не могла вынести боль. Тем не менее, он оставался абсолютно спокойным и сказал мне лечь снова, и что он мне поможет. Он принес мне стакан воды, помахал ароматической палочкой SSRF вокруг меня, сжег какую-то камфару и поместил изображения различных принципов Бога (божеств) на все мое тело. Я заснула и всего через 3 часа почувствовала себя очень свежей и легкой. Боль во всем теле исчезла. Я не могла объяснить себе этот случай и была убеждена, что только высшая сила, подобная Богу, могла спасти меня от этой боли. С тех пор моя вера в Бога возросла, и появилось сильное чувство благодарности к нему. Я не хотела прекращать молиться Ему, воспевать Его имя и служить Абсолютной Истине. Желание испытать Бога возросло.

Я начала нормально питаться, и мысли о моем теле и моде резко уменьшились. Так как большая часть моей одежды была черной и, таким образом, по своей природе тамасик  вскоре я отдала много своей одежды. Искатели также советовали мне не носить открытую одежду и завязывать волосы, а после выполнения их советов, гуляя по улицам я чувствовала себя в большей безопасности. Мужчины больше не смотрели на меня так часто и не делали замечаний. Интроверсия в моих мыслях также увеличилась.

8. Посещение духовного исследовательского центра SSRF в Гоа

В 2012 году, в возрасте 16 лет, после 7-8 месяцев духовной практики, я получила возможность посетить Центр Духовных Исследований SSRF в Гоа, Индия. В то время Бог дал мне следующий опыт: когда самолет собирался приземлиться в Индии, я начала плакать, и не знала, почему. Я плакала около 30 минут. В небе я увидела все божества и принципы Бога, приветствующие меня, и прежде всего огромная фигура Шрикришны (Вселенского Высшего божества) явилась мне и приветствовала меня. Он сказал: ”Добро пожаловать домой, Лара, теперь все изменится к лучшему, не волнуйся, теперь ты в безопасности”. Я чувствовала, что вернулась домой. Я увидела город Мумбаи сверху и была потрясена. Я плакала еще больше и спрашивала Бога, где я была все эти годы? Что случилось? Как Мумбаи превратился в такой большой город? Затем я увидела себя около 1000 лет назад, занимающейся духовной практикой в Индии. Но каким-то образом я, должно быть, совершила много грехов, поэтому мой духовный уровень, должно быть, упал, и я родилась заново, чтобы продолжить свою духовную практику. (Это чувство дал мне Бог.)

Пребывание в Центре Духовных исследований SSRF дало мне много вдохновения и мотивации для продолжения духовной практики. Много раз я испытывала важность духовной практики и то, что только духовная практика и связь с Богом могут дать мне блаженство и вывести меня из страдания. Иногда у меня возникали мысли о самоубийстве и я впадала в депрессию. В такие моменты я искренне молилась Богу и чувствовала его присутствие рядом со мной. В таких ситуациях я чувствовала, что Бог – мой лучший друг, а также моя мать и мой отец. Я чувствовала себя маленьким ребенком, беспомощным без Бога.

9. Осознание негативной сущности внутри меня

Во время моего второго пребывания в Центре духовных исследований SSRF во мне начала проявляться сильная негативная энергия, тонкий колдун (мантрик) и я смогла увидеть, как он, должно быть, повлиял на мою жизнь и поведение, как я получаю интенсивные сексуальные мысли, мысли раздеть себя и мысли,  развязать свои волосы, проявления, в которых были те же мысли, которые я получала несколько лет назад. Тонкий колдун во мне также заставлял меня ранить себя, ударяясь головой о пол и стены или пытаться душить себя. Тем не менее, я чувствовала, что присутствие Бога было намного больше в эти времена, и он всегда выводил меня из этих состояний. После этих проявлений я в основном чувствовала себя намного лучше и легче, и как будто тонкий колдун во мне терял некоторую энергию и силу из-за духовной чистоты Центра духовных исследований SSRF. Искатели мне очень помогали и проводили духовное лечение.

В SSRF для духовного лечения мне посоветовали воспевать сидя по 5-6 часов в день в качестве духовного целительного средства, и кроме того, я получила возможность служить Абсолютной Истине создавая образы для SSRF веб-сайта, что во многом помогает мне преодолевать мысли, так как это будет занимать мой ум и даст мне чувство блаженства и соединения с Богом.

Я также использовала самовнушения, предписанные искателями из SSRF, чтобы осознать мысли, данные мне тонким колдуном. Поскольку его цель состояла в том, чтобы препятствовать моей духовной практике и духовному лечению, мне было очень полезно иметь возможность отличать его мысли от моих, поскольку это уменьшало его контроль надо мной, когда я отбрасывала его мысли.

10. Сегодняшнее состояние (2014)

По Божьей милости, я чувствую, что беспокойство, вызвано отрицательной энергией, во мне уменьшилось. Духовная практика и духовное лечение действительно работает. Я получаю меньше негативных мыслей о себе и могу наслаждаться каждым моментом больше. Есть ощущение, что Бог все время со мной, хотя я не всегда могу это чувствовать. Мои предпочтения в еде также изменились в лучшую сторону, и теперь я чувствую, что нужно заботиться о своем теле, которое дал мне Бог, с помощью хорошей и здоровой пищи вместо того, чтобы вредить себе.

Иногда я все еще чувствую себя слишком толстой (хотя на самом деле у меня нет лишнего веса), но потом я говорю об этом с искателями, и они помогают мне выйти из этого состояния ума. Кроме того, Бог дал мне понять, что даже когда я была худой и думала, что выгляжу более симпатично, это все равно не делало меня счастливой. Каким-то образом иллюзорный комфорт, который я получала от потери веса и наличия большого количества модной одежды, стал ничем по сравнению с блаженством, которое я получаю от духовной практики. Иногда во время сатсанга или во время сатсевы перевода Бог дает мне опыт потери осознания своего тела, и я не могу ни объяснить, ни понять этот опыт должным образом, но в этом состоянии я чувствую себя очень хорошо. Я чувствую себя просто прекрасно, потому что Бог внутри меня, и я чувствую, что в его присутствии всё прекрасно.

Я приношу миллионы благодарностей Богу за то, что он привел меня на этот путь, освободил меня от страданий и устранил страдания. Только благодаря Божьей милости мне удалось довольно быстро выйти из этого анорексического состояния, и теперь я могу регулярно заниматься духовной практикой и испытывать блаженство.

– Г-жа Лара Мюллер, Вена, Австрия, ЕС (псевдоним для защиты частной жизни искателя)