![\"Caso](\"https:\/\/media.spiritualresearchfoundation.org\/wp-content\/uploads\/sites\/28\/2025\/06\/08080022\/ITAL_Anxiety-Attacks-and-depression-021.jpg\")
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Tavola dei contenuti<\/p>
Questo studio si concentra sul caso di Alison (\u00e8 un nome di fantasia per proteggerne la privacy e vera identit\u00e0), che da tempo \u00e8 affetta da stati d\u2019ansia, pensieri negativi e depressione. Con la pratica spirituale \u00e8 riuscita a venirne fuori. In questo articolo Alison condivide con noi la propria esperienza, espressa a sue parole, ed il suo percorso di guarigione \/ trasformazione, partendo dagli attacchi di ansia fino al raggiungimento della stabilit\u00e0 e benessere mentale.<\/p>\n
Faccio pratica spirituale sotto la guida di SSRF ormai da sei anni. Nata in una famiglia cattolica, sono stata cristiana praticante fino all\u2019et\u00e0 adulta. Ora ho 39 anni e per gran parte della mia vita ho sofferto sia di ansia, da moderata ad intensa, e poi di un certo grado di depressione. Ricordo vividamente che da bambina, intorno ai cinque o sei anni, ero costantemente tribolata dalla preoccupazione (e relativa ansia) che potesse avvenire qualsiasi cambiamento a me o alla mia famiglia. Ricordo che guardavo alla finestra quando mia madre non tornava a casa in orario. La mia mente era intrisa di pensieri negativi, che mi facevano temere il peggio, pensando che potesse essere successo qualcosa mentre era lontana da me. Ci\u00f2 non faceva altro che aumentare la mia ansia. In altre occasioni, immaginavo persone malvagie che entravano nell’edificio in cui si trovava mia madre e la ferivano o addirittura la uccidevano. Altre volte immaginavo che mia madre potesse aver avuto un incidente stradale in cui fosse rimasta gravemente ferita o morta.<\/p>\n
Quando i miei genitori lasciavano me e i miei fratelli con una babysitter, gli correvo dietro sul prato piangendo e implorandoli di non andarsene. Questo succedeva pur sapendo che sarebbero andati a pochi isolati da casa. A volte sentivo i miei genitori parlare delle loro difficolt\u00e0 finanziarie. La loro discussione generava in me nausea e disagio. Lasciava in me il pensiero di come sarebbe cambiata in peggio la nostra vita senza soldi.<\/p>\n
Qualsiasi disastro mostrato in televisione, ad esempio una calamit\u00e0 naturale o un documentario sulla guerra nucleare mi mandava in uno stato di depressione. Ero ossessionata per settimane dalle immagini, ipotizzando di essere nel mezzo di quel disastro e sapendo che la mia vita sarebbe cambiata in peggio per sempre. Nel caso di un allarme tornado o un avvertimento alla radio, mi nascondevo nel seminterrato tremando e immaginandomi di finire separata dalla mia famiglia e forse di morire a casa da sola senza di loro. A scuola, se qualcuno mi diceva qualcosa di negativo continuavo a ripensarci e a preoccuparmene per settimane, anche se il problema si era risolto rapidamente.<\/p>\n
All’et\u00e0 di 13 anni, quando ero in seconda media, i miei genitori mi trasferirono in un college privato e scuola preparatoria. Molte cose si susseguirono in quel periodo. Ero nell\u2019et\u00e0 della pubert\u00e0 ed i relativi cambiamenti e nel frattempo mi dedicai molto allo sport. Il mio curriculum scolastico era di alto livello e quindi le responsabilit\u00e0 e le aspettative sugli studi erano alte. La mia giornata non finiva mai, cominciava con un lungo tragitto per arrivare a scuola e poi continuava con la pratica sportiva, e questo per tutti gli anni delle scuole superiori. Ebbi relazioni sentimentali. Iniziai contemporaneamente a prefiggermi obiettivi mondani e a focalizzarmi sul college. In questo periodo la frequenza e la durata degli attacchi d\u2019ansia andavano aumentando, soprattutto prima dei test scolastici, in contesti sociali e prima che iniziassi la partita. Tuttavia, a quel tempo credevo che tutto questo fosse normale, considerato la mole di cose che stavo portando avanti, e quindi non sentii mai il bisogno di affrontare il problema<\/p>\n
All\u2019et\u00e0 di 18 anni mi allontanai dalla famiglia per frequentare l’universit\u00e0. Ciononostante i miei attacchi di ansia continuavano. Come risultato di questi attacchi d\u2019ansia soffrivo di nausea, perdita di appetito, grave irrequietezza e vivevo in uno stato d’animo costantemente preoccupato. Dopo aver cercato di analizzarne la causa, la attribuii alla bassa autostima e al sentirsi \u201cnon abbastanza brava\u201d, soprattutto in compagnia di altre persone. Potevano anche essere dovuti all\u2019incertezza circa il percorso professionale da intraprendere. Pensando alla carriera e a cosa avrei voluto fare, i pensieri negativi di non riuscire a realizzarli mi travolgevano. Pi\u00f9 o meno in quel periodo cominciai a frequentare Sam con una relazione abbastanza impegnata. Tuttavia, dopo un anno e mezzo di frequentazione, i miei attacchi di ansia erano aumentati e non riuscivo a capirne il motivo. La relazione con lui era sbagliata? Era forse il carico di lavoro elevato che stavo affrontando? Avevo nostalgia di casa?<\/p>\n
Cercai aiuto presso tutors accademici e psicologi perch\u00e9 sentivo che stavo perdendo il controllo della mia vita. Mi sentivo un po’ meglio dopo aver esternato a voce queste preoccupazioni al tutor o allo psicologo, ma la calma durava solo un paio di giorni. A peggiorare le cose Sam mi aveva lasciato, dicendo che pensava avessimo bisogno di una pausa di riflessione. La rottura ha fatto girare la mia vita in modo ancora pi\u00f9 vorticoso, fuori controllo. La mia autostima era crollata. Non riuscivo a mangiare per la forte nausea. Persi dieci chili, ed ogni giorno lottavo per alzarmi dal letto ed andare a scuola. Avevo pensieri negativi su me stessa e sulla vita in generale e spesso mi chiedevo perch\u00e9 stessi vivendo.<\/p>\n
Andavo spesso in chiesa, a volte solo per sedermi, pregare e sperare di ottenere delle risposte, un po’ di sollievo o la liberazione da queste sensazioni opprimenti. Implorai Dio di far scomparire gli attacchi di ansia, la depressione e di farmi sentire di nuovo normale. Niente sembrava portare giovamento ed essendomi convinta che io e il mio mondo dovessimo essere perfetti, reprimevo i sentimenti e andavo avanti con l’ansia che mi portava via.<\/p>\n
Dopo gli studi superiori venni respinta alle ammissioni universitarie del corso di laurea. Pensai a quel punto di aver trovato la soluzione a questa tremenda ansia, lo interpretai come un segno, che mi diceva di abbandonare la rincorsa al successo basata su studi accademici, carriera e lavoro. Decisi che mi sarei trasferita in montagna dove avrei avuto ben poco di tutto: responsabilit\u00e0, beni materiali o la pressione sociale di diventare qualcuno in questo mondo. Sarei stata libera, semplicemente circondata dalla natura. Alla veneranda et\u00e0 di 24 anni feci le valigie e mi trasferii in montagna. Trovai un lavoro semplice, senza stress, e tutto il mio tempo libero lo trascorrevo sciando e facendo escursioni, godendomi la natura che mi circondava. Non avevo bisogno di tanti soldi, avevo con me pochissime cose e molto tempo per me stessa, la vita \u00e8 stata fantastica per circa otto mesi.<\/p>\n
Poi emersero delle nuove opportunit\u00e0. Una promozione sul lavoro, che comportava ulteriori responsabilit\u00e0. Una nuova relazione, con Jason. E di conseguenza le esigenze mondane che bussavano nuovamente alla porta della mia vita. Cominciai a sentirmi di nuovo in ansia per il lavoro e la nuova relazione con Jason, a chiedermi se fossero giusti per me. Iniziai a chiedermi anche perch\u00e9 mi nascondevo sulle montagne e non volevo chiedere di pi\u00f9 dalla vita. Ancora una volta iniziai a sentirmi ansiosa e depressa. Per contrastare queste sensazioni, facevo lunghe maratone con gli sci da fondo, per lo pi\u00f9 sola, per cercare di trovare risposte negli alberi, nel cielo e nella neve. Come potevo trovarmi in un posto cos\u00ec remoto e bello e sentirmi ancora ansiosa e depressa? Quando e dove avrei potuto sentirmi veramente felice e contenta? Alla fine giunsi alla conclusione che per uscire da questa situazione la soluzione di cui avevo bisogno era quella di ritornare nuovamente al mondo civilizzato e mettere in pratica qualcosa di significativo per cui valesse la pena. Cos\u00ec feci domanda per un programma di dottorato e tornai alla \u201ccivilt\u00e0\u201d per finire la scuola ed iniziare la carriera.<\/p>\n
Iniziai un rigoroso programma di dottorato all’et\u00e0 di 25 anni. Poi mi fidanzai ufficialmente con Jason, l’uomo con cui uscivo dalla montagna. Ci sposammo da l\u00ec a poco, comprammo una casa con un terreno, ed insieme avviammo una piccola attivit\u00e0 agricola. In quell\u2019anno, i sintomi associati all\u2019ansia e gli effetti fisici ad essa correlati raggiunsero i massimi storici. Le preoccupazioni martellavano senza sosta, persi molto peso, avevo attacchi quotidiani di diarrea e dovevo sforzarmi di mangiare. Quando non studiavo, mi preoccupavo del fatto di non studiare. Mi preoccupavo di ottenere voti perfetti e di competere con i miei compagni di classe. Ero angustiata di aver sposato l’uomo giusto o no, e di come fosse possibile iniziare una carriera e di avere al contempo una famiglia. Questi pensieri mi ronzavano in testa tutto il giorno. Non avendo risposte n\u00e9 tantomeno soluzioni, iniziai a scivolare in uno stato depressivo. In aggiunta, iniziai a pensare di essere fisicamente malata, di avere un cancro o qualche altra malattia incurabile. Infatti cercai di razionalizzare con me stessa il fatto che sarebbe stato pi\u00f9 facile essere affetta da una malattia incurabile piuttosto che cercare di finire la scuola e far funzionare il matrimonio, la famiglia e il lavoro. Questi pensieri creavano un\u2019ulteriore spirale discendente di visioni negative e alla fine si tradussero in uno stato depressivo pi\u00f9 profondo.<\/p>\n
Smisi di fare affidamento sulla religione, smisi di andare in chiesa e raramente mi trovai a pregare o addirittura a parlare con Dio. Continuai ad andare avanti come se avessi tutto sotto controllo. Tuttavia gli anni a seguire furono duri, non solo per il difficile programma scolastico che seguivo, ma anche nel matrimonio. Mio marito ed io litigavamo continuamente per tutto. Guerreggiare non era una caratteristica che pensavo di possedere. Da bambina sono sempre stata molto timida, tranquilla, cercando sempre di pacificare le cose, e sono cresciuta in una casa amorevole, dove litigi e discussioni non erano la norma. In questa ottica vedevo la maggior parte dei litigi come colpa di mio marito e davo la colpa dei miei attacchi di rabbia a lui e ai suoi problemi personali. Iniziai a vedermi come una vittima nel matrimonio. Ci allontanammo, non sicuri di cosa volevamo come individui, ma abbastanza sicuri che qualunque cosa volessimo fosse diversa da ci\u00f2 che voleva l\u2019altro. Dopo quattro anni e un dottorato, iniziai una carriera impegnativa e il mio matrimonio lentamente si disintegr\u00f2. Mio marito ed io ci separammo e per la prima volta chiesi aiuto ad una psicologa. Mi sedevo sul quel divano ogni due settimane parlando delle cose che mio marito stava facendo di sbagliato e di quanto fossi infelice. Iniziai a parlare di ansia e depressione. La consulente volle andare a fondo circa la storia della mia famiglia. Con mio nonno, mio padre e mio zio che soffrivano tutti di ansia e depressione, sembrava che parte della risposta a quegli stati ansiosi e depressi risiedesse nel mio corredo genetico. Analizzando ulteriormente il passato si giunse alla conclusione che forse avevo anche un problema al cervello. La psichiatra era dell’opinione che il mio cervello non funzionasse correttamente perch\u00e9 mancavano le sostanze chimiche necessarie. Mi furono consigliati degli antidepressivi, che rifiutai prontamente perch\u00e9 non volevo fare affidamento sui farmaci.<\/p>\n
Durante la separazione anche mio marito accett\u00f2 di venire con me in una consulenza matrimoniale. Dopo aver partecipato alla sessione, ci sentimmo un po’ meglio per aver espresso e discusso le nostre differenze con una terza persona. A mio marito venne quindi consigliato di prendere antidepressivi. Egli acconsent\u00ec e continu\u00f2 a prenderli per un anno intero. Per\u00f2 li interrompeva di tanto in tanto a sua discrezione, per poi riprenderli. Ci\u00f2 cre\u00f2 un fattore destabilizzante ancora pi\u00f9 ripido e complicato nel matrimonio che alla fine ci spinse alla fine.<\/p>\n
La separazione, avvenuta dopo un matrimonio durato cinque anni, mi port\u00f2 ad uno stato di depressione cronica all\u2019et\u00e0 di 30 anni; stato che decisi di combattere buttandomi sulla nuova carriera. Continuai con le sessioni di psicoterapia ogni due settimane, che alla fine mi portarono ad accettare di prendere farmaci ansiolitici e anti-depressivi. Pi\u00f9 rivelavo che non stavo gestendo bene le sfide della vita, pi\u00f9 mi veniva consigliato di aumentare la dose dei farmaci. Alla fine del terzo anno di terapia assumevo tre volte la dose giornaliera con cui avevo iniziato.<\/p>\n
Anche se tutti i farmaci che stavo assumendo sopprimevano alcuni degli attacchi di ansia e depressione pi\u00f9 debilitanti, sentivo ancora che mancava qualcosa. Riflettevo che per tutto questo tempo la mia fede era passata in secondo piano e desideravo ardentemente riconquistare la mia connessione con Dio. Cominciai tirando fuori le pagine gialle dell’elenco telefonico, aperte alla sezione chiese. Posizionavo a caso il mio indice su una chiesa, qualsiasi chiesa, e mi costringevo a partecipare alla loro funzione liturgica la domenica successiva. Le pagine gialle presto si coprirono di linee rosse e croci che indicavano tutte le chiese che ritenevo non fossero adatte a me. Avevo molte domande su come ritrovare Dio e i messaggi che ricevevo in queste chiese non risuonavano con me. I miei scaffali si riempirono di libri di auto-aiuto. Libri che mi facevano sentire motivata e viva per circa una settimana, se solo fossi stata in grado poi di finirli.<\/p>\n
Alla fine iniziai a frequentare regolarmente una chiesa evangelica e mi unii ad un gruppo di studio biblico. All\u2019et\u00e0 di 33 anni iniziai anche un’altra relazione sentimentale. Il mio nuovo compagno frequentava la stessa chiesa. Avevo per\u00f2 delle opinioni differenti su alcuni sistemi di credenze di questa nuova chiesa poich\u00e9 erano abbastanza diversi dai miei. Di conseguenza, mi sentivo a disagio nel condividere i miei pensieri con il gruppo. Anche la mia nuova relazione oscillava tra alti e bassi mentre cercavo costantemente di capire cosa volevo. Quando la relazione divenne pi\u00f9 seria, notai che portava con s\u00e9 molti degli stessi problemi che avevo avuto nel matrimonio. \u00c8 stato allora che decisi davvero di voler cambiare affinch\u00e9 la stessa storia non si ripetesse.<\/p>\n
L\u2019unico strumento che avevo sempre utilizzato da quando avevo vent\u2019anni come ancora di salvezza era la pratica Yoga. Lo avevo praticato soprattutto per i suoi benefici fisici; tuttavia avevo scoperto che mi alleviava temporaneamente parte della mia ansia. Anche se non lo facevo quotidianamente, mi riproposi di farlo d\u2019ora in poi. \u00c8 grazie a questa nuova serie di lezioni Yoga ed il suo insegnante che ho conosciuto SSRF. Un giorno, durante una sessione in cui ero l’unica partecipante, confidai i miei pensieri al nuovo insegnante Yoga, che era un cercatore spirituale sotto la guida di SSRF. Gli espressi il fatto che ormai erano anni che mi sentivo distante da Dio. Il mio insegnante mi disse semplicemente: \u201cNon pensi che Dio vorrebbe avere di nuovo una relazione con te?\u201d Da quel giorno iniziai la pratica spirituale con SSRF. Il mio insegnante mi consigli\u00f2 di incontrare sua moglie, poich\u00e9 sentiva che sarebbe stata in grado di spiegare meglio i concetti spirituali. Iniziammo ad incontrarci e le tante chiacchierate chiarirono gran parte della confusione che avevo sulla religione e sulla spiritualit\u00e0, nonch\u00e9 sul motivo per cui l’ansia e la depressione mi avevano assillato per cos\u00ec tanto tempo. Iniziai a frequentare i Satsang<\/a><\/em> settimanali e a leggere ed approfondire tutte le informazioni spirituali disponibili sul sito web SSRF.<\/p>\n Per la prima volta nella vita, iniziai a praticare la Spiritualit\u00e0 su base quotidiana sotto la guida di SSRF. Cominciai a cantilenare il nome di Dio<\/a>, mi immersi nella preghiera<\/a> e feci degli sforzi per aumentare l\u2019emozione spirituale (bh\u0101v<\/em>)<\/a>. Come parte della pratica spirituale, iniziai a lavorare sulla riduzione del mio ego<\/a> e sulla rimozione dei difetti di personalit\u00e0<\/a>. Annotavo gli errori commessi durante la giornata, quale avrebbe dovuto essere l’azione corretta da compiere e poi scrivevo un’autosuggestione che alla fine mi avrebbe impedito di commettere nuovamente lo stesso errore. Nella pratica spirituale aggiungevo anche le misure di guarigione spirituale<\/a> \u00a0raccomandate da SSRF, come ad esempio il trattamento dell\u2019acqua salata<\/a>.<\/p>\n Iniziai ad avere una visione pi\u00f9 profonda sulla causa della mia ansia e depressione; che erano dovute ad un problema spirituale e non ad uno fisico al cervello.<\/p>\n Nel giro di un anno dall\u2019inizio della pratica spirituale sotto la guida di SSRF la mia vita cominci\u00f2 gradualmente a cambiare, in meglio. Mi risposai, presi un lavoro part-time, ebbi un figlio e la pratica spirituale quotidiana divent\u00f2 il pilastro della mia vita. Gli attacchi di ansia avevano iniziato a diminuire, anche se lungo il percorso ci sono state molte difficolt\u00e0. Gli attacchi di depressione divennero pochi e rari. Invece di ossessionarmi e preoccuparmi per un qualcosa per intere settimane, questi pensieri tossici scomparivano in pochi giorni e, col progredire della pratica spirituale, in poche ore.<\/p>\n Ad esempio, prima, quando commettevo un grave errore sul lavoro, mi sentivo devastata. Rivedevo l’errore pi\u00f9 e pi\u00f9 volte nella mia mente e ed ero ossessionata dalle ripercussioni. Sorgevano pensieri negativi su me stessa e scivolavo in uno stato depressivo. Dopo aver iniziato la pratica spirituale su base regolare ed utilizzando gli strumenti forniti da SSRF, il modo in cui gestisco le situazioni della vita \u00e8 cambiato al meglio. Nel caso dovessero succedere gravi errori sul lavoro, sono in grado di accettarli e di andare avanti con un bisogno pi\u00f9 profondo di fare meglio la prossima volta. In una certa misura sono ancora ossessionata dall\u2019errore, ma non per giorni o settimane come in precedenza. Ora so cosa fare per contrastare quell\u2019errore a livello psicologico e spirituale in modo da evitare che si ripeta, il che a sua volta crea speranza e forza d\u2019animo e non pi\u00f9 ansia. Ora posso osservare una certa situazione e trovarvi in essa la lezione che Dio vuole insegnarmi affinch\u00e9 io impari e progredisca, e non viverla in una prospettiva negativa o ossessiva. Questa \u00e8 la libert\u00e0 che da tanto cercavo fino a quel giorno.<\/p>\n Gli strumenti spirituali hanno iniziato ad evolversi come miei nuovi \u201cfarmaci anti-ansia\u201d. La mia pratica spirituale e la grazia di Dio hanno permesso di ridurre gradualmente le medicine fino ad interromperle. Anche il rapporto con mio marito \u00e8 cambiato in meglio. Sono in grado di accettare le differenze che ho con lui. Ho iniziato a vedere le nostre incomprensioni come lezioni da cui imparare e a capire che c\u2019\u00e8 un motivo per cui una relazione non \u00e8 perfetta. Anche mio marito ha notato il cambiamento essendo diventata meno reattiva, meno giudicante e pi\u00f9 aperta ad accettare le persone e il cambiamento. La mia carriera, anche se la adoro, non \u00e8 pi\u00f9 tutto per me. La uso per essere di aiuto agli altri, cos\u00ec come sono stata aiutata io, rendendola parte della mia pratica spirituale e utilizzando ogni situazione per crescere spiritualmente.<\/p>\n Inizialmente ero nervosa all\u2019idea di sospendere i farmaci anti-ansia perch\u00e9 erano diventati la mia \u201cstampella\u201d contro ansia e depressione con cui lottavo da anni. Facendo pratica spirituale, ho potuto sperimentare una maggiore gioia, tranquillit\u00e0 e benessere mentale che non avevo mai sperimentato prima d\u2019ora con i farmaci. So per certo che continuer\u00f2 ad investire il tempo e gli sforzi nella pratica spirituale. Domanda. Avvengono ancora pensieri negativi, attacchi d\u2019ansia, pensieri depressivi e illusori che si infiltrano nella mente? Certo che s\u00ec. Tuttavia, la differenza principale \u00e8 che ora metto immediatamente in azione le tecniche imparate da SSRF e questi si dissolvono quasi immediatamente.<\/p>\n Il caso di attacchi d\u2019ansia subito da Alison non \u00e8 raro; buona parte della societ\u00e0 moderna soffre di questo disturbo in una certa misura, anche se non esattamente come Alison.<\/p>\n SSRF ha condotto varie ricerche spirituali su casi studio associati a disturbi psicologici e\/o mentali. Abbiamo scoperto che nella maggior parte dei casi i problemi riguardanti la mente hanno una radice di tipo spirituale e non psicologica. Attraverso la ricerca spirituale \u00e8 stato anche scoperto che la radice spirituale nella maggior parte dei casi \u00e8 dovuta agli antenati defunti.<\/p>\n Per superare tali problemi, SSRF consiglia di iniziare con:<\/p>\n Compiere degli sforzi quotidiani nella pratica spirituale e condurre coscienziosamente una vita s\u0101ttvik<\/a><\/em> ci aiuta a rafforzare la nostra mente e a proteggerci da elementi dannosi di origine spirituale, pi\u00f9 o meno come ha fatto Alison trovandone infine sollievo.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" SSRF pubblica questi casi studio con l’intento di fornire ai lettori delle indicazioni sui problemi che si manifestano a livello fisico o psicologico, ma che possono avere come causa principale la dimensione spirituale. Quando la causa principale di un problema \u00e8 di natura spirituale, abbiamo osservato che introdurre rimedi di guarigione spirituale d\u00e0 generalmente i … Continua la lettura di Caso studio \u2013 Superare gli attacchi d\u2019ansia e la depressione attraverso la pratica spirituale<\/span> 7. Pratica spirituale regolare e cambiamenti positivi<\/span><\/h2>\n
8. Commento di SSRF<\/span><\/h2>\n
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